[Escrito el 20.09.08]

La casualidad ha querido que mis cansados ojos se posen, dos meses y algo después, en el texto de título homónimo, pero des-numerado: no he podido sino hacer una segunda parte.
Hablaba en él de decisiones vitales para mi mundo, y lo curioso es que hace unas horas parece confirmarse que Colonia vuelve a ser el destino. Para aquellos que se pierdan, y perderse es algo normal debido a la escasa información que doy, contemos. Digamos que ante la duda de Köln sí, Köln no, me resolví (¿o me revolví, como fue aquello?) finalmente por un sí, “qué carajo, dios=azar, proveerá”. Pero tal lema se pulió después de tanto sudor gracias a una solución intermedia: Santander. Aquí se me presentó una oferta de trabajo que colmaba ambas prestaciones, a recordar, aventura a la par que seguridad. Sin embargo, parece que lo que durante un mes ha parecido en la mano se volatiliza ahora como ceniza. Y vuelta a empezar.
No, no hay vuelta atrás que valga, si no hay Santander, entonces, “qué carajo, dios=azar, proveerá”. Colonia ahora se presenta más feo que hace meses, más complicado, caro y con mayor incertidumbre, pero tiene algo que antes de mi acto libre carecía: mi firme decisión.
Donde digo firme podría escribir blanda, o acojonada por qué no. Pero algo es inamovible, “decisión”. Por tanto en este mar de dudas, o Colonia para principios de enero, o quizá Santander si las cenizas deciden retornar a mi mano.

[Escrito el 23.08.08]

La música recorre ahora las venas que en cualquier otro momento son pólvora cargada. Pero joder, vienes aquí y la mojas y me dibujas una sonrisa de tonto feliz que parece mentira que sea el mismo que piensa casi constantemente la cuerda desesperación.

[escrito el 12.07.08]

Veintisiete años y un mes. Además y según cuentan, debe acercarse hasta la hora, las cinco y veinte de la mañana.
Pero a lo que veníamos.
Esta vez la duda, cargar de nuevo con la casa a cuestas -por otra parte una maleta, el portátil y yo mismo- hasta a Alemania, o perder una oportunidad y una odisea por ser complicada, incierta, sacrificada y vete tú a saber qué más. La vida es para valientes me digo para animarme, pero a un escéptico un caramelo así ni llega al paladar. Miro y remiro las opciones, las compartimos y las examinamos, pero puesto que la certidumbre brilla por su ausencia, el tiempo inexorable nos agobia. Hay que decidirse; tres meses de sacrificio y luego la incertidumbre interesante y quien sabe si destructora o catárquica o plena; o hacer un año y luego, juntos, buscar un destino más cómodo pero menos interesante.
El refranero viene a mí cada vez que no sirve de nada, es decir, cada vez que me da una solución y su contraria, y lo mismo hacen las razones. Es la libertad en estado puro: la decisión no prefigurada, el acto que constituye vivencias, la destrucción de la rutina. Y duele. Pero bendita sea, aunque sea para errar.
El párrafo anterior es filosofía, teóricamente es bonito, pero en la práctica no tanto, la realidad baja de esa nube y me vuelve a mirar a los ojos, me vence y me humillo, pero a Cronos le da igual vencedor y vencido, quiere una decisión; Köln sí o Köln no; volver hasta diciembre a perder la independencia o conservarla a costa de sacrificar tal oportunidad; separarme de lo mejor que tengo durante tres meses o quedármelo egoístamente; una mudanza más, o dos; asegurar un trabajo en un idioma que entiendo, o arriesgar mi dinero en una lengua del infierno; aventura mayor o aventura menor.
Quedan unas cuarenta y ocho horas, tic tac. Tiempo más que suficiente para cambiar de idea al menos un millón de veces.

[Escrito 18.04.08]

Música, dolor de espalda, madrugada y a escribir. Hoy en especial estoy bastante, como decirlo, hasta la polla. Cuando sientes que los menores te han agotado, padeces. Padezco y sufro. Creo que es una mezcla de impotencia, falta de cualidades de educador, y rabia, sobra de ganas de liarse a tortazos. Tensión.
Catarsis es lo que busco y lo que empieza a invadir mi cuerpo, una falsa sonrisa repleta de complejidad sazona un estado que por momentos se disipa y pasa de esa tensión a un estado de relajación lograda.
Falso como una puta, o como un sabio, o como cualquiera de nosotros. Si fuera tan fácil, escribir y adiós a la tensión, entonces estaría con bic y papel hasta en la sopa. ¿Seguro? Si así fuera no escribirías nunca.
¡Dios!, muerto. Prometeo, esa falsa esperanza. Locura, diosa inalcanzable. Yo, amalgama insondable de esa pura normalidad. ¿Dónde está el descanso?, ¿en la muerte? No, en esa cama inalcanzable hasta dentro de unas diez horas.
Trabajo este curioso donde se precie. Agotador, agotador y agotador, no hay mayor tortura psicológica que un día duro en “esta oficina”. Pero todavía no ha llegado ninguno de esos días, así que a callar y a jugar.
Buenas noches, y hasta que les levantes Paciencia. Buenas noches.