En apenas 72 horas mis pies pisarán tierra firme en otro continente, y poniéndome pedante tan bien como yo sé hacerlo, puedo decir que espero hollar nuevas conquistas vitales.

Debo gritarlo al mundo, aunque el mundo que hay tras este blog sea tan exiguo ¡»Sueños Rotos» está a punto de ver la luz!

La fiebre atenaza mi salud, la tos mi humor, los mocos la alegría. Es difícil que se junten tantas circunstancias como para arruinar un cinco y un seis de enero: el estar enfermo, lejos de la familia, lejos de los amigos, lejos de aquella a quien amé. La salud mental comienza por la física, y si ésta falla, es difícil mantener la primera, más cuando vivo en un frágil equilibrio por el que depende del día el estar bien o regular. Ahora toca estar nostálgico y en resumidas cuentas no demasiado bien. Ahora es cuando las horas deben comerse al tiempo para que pueda recuperarme cuanto antes. Quizá entonces empiece el año con los bríos que hasta ahora me han faltado. Quizá entonces los proyectos vuelvan a definirse, quizá entonces me de alguna alegría, o quizá entonces me llegue alguna buena noticia. De todo ello, lo último es lo que menos espero, por lo menos en lo tocante al trabajo, y si no hay ascenso, entonces hay vueltas: cuánto tiempo por Aranjuez, cuándo empezaré a buscar por Madrid, cuándo sacrificaré la comodidad por el lugar.

Preguntas que nadie más que el tiempo responderá, y probablemente sin satisfacción. Ah, problemas que empiezan por mellar la salud y acaban con todo el edificio de mi psique. Ah, toca esperar mejores tiempos, y mejor salud. Qué remedio. Yo, fiebre, te conmino a que huyas, y lo mismo para vosotros, viscosos inmundos, y agarrada tos.

Supongo que consignar esta fecha me servirá para comparar con el próximo año, ¿qué será de mí de aquí a 365 días? La vida da tantas vueltas, que cualquier cosa es posible, pero yo no espero cualquier cosa, yo quiero algo mejor, yo quiero equilibrio, capacidad de esfuerzo, y felicidad en formas que quizá no haya experimentado hasta ahora. Pero aquí nadie garantiza nada, y mucho menos el ir a mejor. Así que, pidamos simplemente capacidad para resistir.

Toda historia tiene cien tonos, cien posibilidades de ser contada, cien lados poliédricos. Un año es muchas historias. Un año es lo que quiero resumir aquí con cuatro trazos mal dispuestos, podrían ser cien, podría sumarlos y quizá me acercara más a la verdad desnuda, pero vestida o desnuda, la verdad no es gran cosa, apenas si es un estado de ánimo. Y el mío, quiere ser el que sigue.

2009 es una añada intensa, llena de matices y de fuerza bruta, los cambios se han sucedido en 12 meses con una fuerza poco común, y eso que en mis últimos años, cambio es lo que ha habido.

Vayamos a un resumen grosso modo: los seis primeros meses fueron de una felicidad casi plena, en lo personal fue inmejorable, y en lo laboral, en lo laboral se puede decir que resistí a la Academia de Colonia, y al final hasta me adapté. Julio fue el mes de la duda corroyéndome por dentro, y la respuesta que di fue la de que tenía que desprenderme de ella, no de la duda, sino de Ella. Agosto fue el mes en el que no sólo no me atreví, sino que me di cuenta de mi locura. Aposté fuerte por Ella. Los dos siguientes meses se llamaron derrota, mi apuesta fue a caballo perdedor, fueron los del derrumbe y la ruina de la relación. Además fue la búsqueda desesperada de un trabajo en una España en paro –al menos esto lo encontré. Octubre tuvo la secuencia final, el adiós a nueve años, y lo que fue todavía peor, la vorágine que me llevó a un laberinto del que todavía trato de salir, cada día, cada hora, casi cada minuto. Pero noviembre y diciembre han sido los meses en los que aprendí que entre suspiro y suspiro, toca disfrutar, y soñar, y por supuesto, escribir.

Este año fueron muchas cosas, quedará con perspectiva como el año en que lo dejamos, pero también como el año en que escribí mis primeras buenas historias, o al menos eso espero. Escribir es ya una necesidad que necesita ser saciada con regularidad, y espero que en el 2010 sea el primero en el que esa necesidad necesite ser saciada cada día, casi cada hora.

Has sido una añada agridulce año 2009, has sabido como sabe la vida, contradictoria. Brindo por ello. También por el dolor que abre el mundo hacia nuevos caminos. Ahora cada esquina sabe a posibilidad. Brindo por ello. Ahora el pasado huele a nostalgia. Brindo por ello. Ahora el presente ya no es paraíso, pero tampoco el mismo infierno. Brindo por ello.

Apenas soy un puñado de experiencias y unas cuantas lecturas, el camino está claro, siempre aumentar ambas.

Ahora que parecen clausurados definitivamente ocho años largos de relación, puedo decir sin ánimo de error, que la etapa más feliz de mi vida ha claudicado. No pasa nada, ahora es el turno de la etapa más interesante.

Estaría bien ir de nueve en nueve, así que apostemos ahora por las emociones más intensas que quepa imaginar, llevará tiempo, pero quiero al corazón fuera del pecho, al alma besando las nubes, a las manos acariciando las musas, y a los pies corriendo por el fuego. Ya digo adiós al cariño tranquilo, al amor pausado, al sexo sereno. Hola a la incertidumbre, al yugo quebrado, a la lengua bífida. Soy mi carácter, mi carácter es tan lábil, que seré un océano de posibilidades moldeado por el tiempo.

Cuando mire atrás, de aquí a otro ciclo, quiero una sonrisa de asunción, puedo querer descansar o seguir, puedo querer cambiar de rumbo o no, pero lo que no puedo querer, lo que tengo que querer, es decir, es pensar, es sentir, sí, he cumplido, pues he vivido la etapa más interesante de mi vida. Y seguir adelante.
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Aunque me costará tanto superar lo que he tenido…